91 #9209

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову "нежить".
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Добавил(а) YuryTimirov. Утверждена 30.05.2012 в 09:05
43 #9208

ВЧЕРА НА МОЕЙ МАШИНЕ НАПИСАЛИ: " ПОМОЙ МЕНЯ!"!, Я ДОПИСАЛ-''ГРЯЗЬ ЛЕЧЕБНАЯ- МОЖНО ПОЛИЗАТЬ!"

Добавил(а) YuryTimirov. Утверждена 30.05.2012 в 09:05
47 #9207

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Добавил(а) st_mart. Утверждена 30.05.2012 в 01:51
65 #9206

— Дорогая!!! Какой вкусный пирог!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечёшь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Добавил(а) YuryTimirov. Утверждена 29.05.2012 в 23:41
25 #9205

В детском саду преподаватель был атеистом.
Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки. Все руки были в воздухе кроме одной. Эта рука принадлежала прекрасной девочке по имени Мариам, чья веря была сильна.
- Мариам, почему ты не подняла свою руку!?
- Потому, что я мусульманка
- А почему ты мусульманка?
- Потому, что мои мать и отец мусульмане
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой

Эту девочку звали Альберт Эйнштейн.

Добавил(а) inboobswetrust. Утверждена 29.05.2012 в 14:11
35 #9204

Умирает журналист. Встречает его апостол Петр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите. Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово. Тот в ужасе:"знаем мы это " Ему показывают рай. Тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает: - А разница-то в чем?! - А разница, отвечает Петр, в том, что эти (кивает на рай) успеют.

Добавил(а) IAm_Emi_Kimura. Утверждена 29.05.2012 в 14:10
111 #9203

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет

Добавил(а) IAm_Emi_Kimura. Утверждена 28.05.2012 в 20:27
18 #9202

увидела жену Марка Цукеберга и первая мысль - у меня реально был шанс! хД

Добавил(а) Tina_Ayla. Утверждена 28.05.2012 в 16:33
44 #9201

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Добавил(а) IAm_Emi_Kimura. Утверждена 28.05.2012 в 15:29
56 #9199

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Добавил(а) st_mart. Утверждена 28.05.2012 в 07:03
31 #9198

Во времена Османской империи один человек очень долго служил губернатором и за это время сделал много полезных дел. Чтобы потешить своё тщеславие, он однажды отправился на базар и первому встречному задал вопрос:
- Скажи мне откровенно, отец, из всех ваших губернаторов каким вы довольны больше всего?
- Мехмедом-пашой, - ответил старец.
- Вон как! А что же он такого сделал?
- Ничего не сделал. Когда его назначили к нам, он по дороге скончался.

Добавил(а) Михаил Мамеев. Утверждена 27.05.2012 в 22:25
77 #9197

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Добавил(а) Алексей Мкртчян. Утверждена 27.05.2012 в 14:33
41 #9196

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Добавил(а) Mymra68. Утверждена 27.05.2012 в 14:31
103 #9195

Дело было так: пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну, совсем черные. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка голосит:
- Мам, смотри, обезьянка ползет!
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой, не смешите меня, а то е@анусь!

Добавил(а) IAm_Emi_Kimura. Утверждена 27.05.2012 в 01:55
15 #9194

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Добавил(а) IAm_Emi_Kimura. Утверждена 27.05.2012 в 01:54
46 #9193

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Добавил(а) st_mart. Утверждена 26.05.2012 в 22:10
142 #9192

Едет парень в маршрутке. Заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому он благородно уступает ей своё. Девушка садится и выдает:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А он чего? Ни сном, ни духом, даже мыслей таких не было... как-то обидно стало... И выдал в ответ первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха:)

Добавлена анонимно. Утверждена 26.05.2012 в 22:10
141 #9191

По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Добавил(а) IAm_Emi_Kimura. Утверждена 26.05.2012 в 18:32
65 #9190

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

Добавил(а) YuryTimirov. Утверждена 26.05.2012 в 16:06
24 #9189

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Добавил(а) st_mart. Утверждена 26.05.2012 в 16:05
21 #9188

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

Добавил(а) st_mart. Утверждена 26.05.2012 в 16:05
29 #9187

Хороший человек может заставить Вас почувствовать себя сексуальным, сильным и способным перевернуть мир...ой, простите...это водка...водка делает это...!

Добавил(а) Алексей Мкртчян. Утверждена 25.05.2012 в 15:18
22 #9186

Кто обзывается, тот в морге разлагается.

Добавил(а) Mymra68. Утверждена 25.05.2012 в 09:05
159 #9185

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Добавил(а) YuryTimirov. Утверждена 25.05.2012 в 08:49
45 #9184

5-летний сын полицейского украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку

Добавил(а) Эрдэни Галсанов. Утверждена 25.05.2012 в 07:19
Страницы: Ctrl+ 347  ...  346 | 345 | 344 | 343 | 342 |  ...  1 Ctrl+
Вверх